Haust.....

Hausten er den vakraste årstida. Er litt som meg, melankolsk og stille.... Vakre farger og toner. Reflektere, tenke. Samle seg. Sanke og høste.     

En natt hadde en mann en drøm. 

Han drømte at han spaserte langs stranden sammen med Herren! 

Over himmelen kom bilder fra livet hans til syne. 

For hvert bilde han så, oppdaget han at det var to par fotspor i sanden; 

det ene var hans egne, og det andre var Herrens. 

Da det siste bilde fór forbi over himmelen, så han tilbake på fotsporene i sanden.

 Han la merke til at mange ganger i livets løp var det bare ett par fotspor. 

Da oppdaget han også at det var de gangene da livet hans hadde vært vanskeligst og mest smertefullt. 

Dette forsto han ikke, så han spurte Herren:

 Herre, du sa en gang at da jeg bestemte meg for å følge deg, 

så ville du alltid gå med meg og aldri forlate meg. 

Men nå ser jeg at da min nød var størst og livet vanskeligst å leve, 

da er det bare ett par fotspor.

 Jeg forstår ikke hvorfor du forlot meg da jeg trengte deg mest. 

Da svarte Herren: Mitt kjære og dyrebare barn!

 Jeg elsker deg og vil aldri forlate deg. 

De gangene i livet ditt da prøvelsene og lidelsene dine var størst

 - og du bare kan se ett spor i sanden, 

det var de gangene da jeg bar deg i armene mine

ord for dagen...

Nasse Nøff: Det der var ikke særlig klokt sagt, Brum!
Ole Brum: Det var klokt når det var inni hodet mitt, men så skjedde det noe på veien ut!

Høstens kurskatalog for kvinner og menn

Høstens kurskatalog for kvinner

Kurs 1
Hvordan holde kjeft sammenhengende i fem minutter.
- AVLYST: ingen påmeldinger.

Kurs 2
Hvordan få opp panseret på en bil.
- Praktisk veiledning av Martin fra Hankø.

Kurs 3
"Kom til saken". Kurs i hvordan å ikke gå rundt grøten.
- 10 kvelder av fem minutter. Praktiske øvelser.

Kurs 4
Hvorfor ikke ha tingene der de alltid har vært?
- Foredrag av Steve Wonder.

Kurs 5
Matlaging som svigermor gjør det.
- Avlyst på grunn av drapstrusler.

Kurs 6
Klipping av kredittkort.
- Ta med lommetørkle.





Høstens kurskatalog for menn

Nå er høstens kurskatalog for menn kommet, og her er det mye å velge mellom! Det er fullt mulig å melde seg på flere kurs! Og kvinner; dere kjenner sikkert minst én mann som kunne ha interesse av ett eller flere av temaene nedenfor:

Kurs 1
Hvordan fylle opp et isterningsbrett.
- Steg for steg, men lysbildefremvisning.

Kurs 2
Toalettpapir, er det sant at de gror på dopapirholderen?
- Diskusjonsgrupper.

Kurs 3
Er det mulig å løfte opp toalettsetet før man urinerer, og går det an å urinere uten å treffe gulv, vegger og badekar?
- Praktiske øvelser.

Kurs 4
Grunnleggende forskjeller mellom skittentøykurven og gulvet.
- Bildefremvisning og funksjonsbeskrivende diagram.

Kurs 5
Etter middag, kan oppvask løfte seg opp og fly inn til kjøkkenvasken?
- Videoeksempler.

Kurs 6
Hvordan overvinne hjernesvinn når det gjelder å huske bursdager, årsdag, jubileum, andre viktige datoer og å ringe når du vet du blir sen.
- Hjernecelle-sjokkterapi og full lobotomi.

Kurs 7
Lære å finne ting, start med å se på de riktige stedene istedenfor å snu huset på hodet mens du skriker.
- Åpent forum.

Kurs 8
Å gi henne blomster er ikke skadelig for helsen.
- Grafikk og lydopptak.

Kurs 9
Ekte menn spør om veien når de har kjørt seg bort.
- Betroelser fra virkeligheten.

Kurs 10
Er det genetisk umulig å sitte rolig når hun lukeparkerer?
- Kjøresimulator.

Kurs 11
Hvordan bli den perfekte handlevennen.
- Avslapningsteknikker, meditasjon og pusteøvelser.

Kurs 12
Lære å leve: grunnleggende forskjeller mellom mor og kone.
- Online-klasse og rollespill.



Kilde: Ukjent sakset fra Humor911

mamma.....

Mamma

Vi sitter og spiser lunsj en dag, da min datter ”tilfeldig” sier at hun og hennes mann vurderer ”å starte en familie”. "Vi holder på med en spørreundersøkelse,” sier hun, halvveis spøkefullt. ”Synes du vi skulle hatt en baby?”

”Det vil forandre livet deres,” sier jeg forsiktig og med et nøytralt tonefall.

”Jeg vet,” sier hun, ”slutt på å sove lenge i helgene, slutt på spontane ferieturer”.

Men det var ikke det jeg mente i det hele tatt. Jeg ser på min datter, prøver å finne ut hva jeg skal si til henne. Jeg vil hun skulle vite det hun aldri vil lære på noe svangerskapskurs.

Jeg vil fortelle henne at de fysiske sårene fra en barnefødsel vil gro, men at å bli mor, vil gi henne et emosjonelt sår, så kraftig, at det for alltid vil gjøre henne sårbar.

Jeg vurderer å advare henne om at hun aldri mer vil kunne lese en avis uten å spørre seg selv,

”Hva om det hadde vært MITT barn?”

At hvert eneste flykræsj, enhver husbrann vil plage henne. At hver gang hun ser bilder av sultende barn, vil hun lure på om noe kan være mer grusomt enn å se sitt barn dø.

Jeg ser på hennes nøye manikyrerte negler og moteriktige antrekk og tenker at uansett hvor sofistikert hun er, å bli mor vil redusere henne til det primitive nivået hvor en bjørnemor beskytter sin bjørneunge.

At et påtrengede rop ”Mamma!” vil få henne til å slippe en sufflé eller hennes fineste krystall uten et øyeblikks nøling.

Jeg føler at jeg bør advare henne om at uansett hvor mange år hun har investert i sin karriere, vil hun bli profesjonelt avsporet til morsrollen.

Hun vil kanskje anskaffe dagmamma, men en dag vil hun gå inn til et viktig forretningsmøte og hun vil bare tenke på sin baby’s søte duft. Hun må bruke all den selvdisiplin hun kan oppdrive for ikke å skynde seg hjem, bare for å forsikre seg om at babyen hennes er ok.

Jeg vil at min datter skal vite at hverdagslige avgjørelser ikke lenger vil være rutine.

At en fem år gammel gutt’s ønske om å bruke herretoalettet fremfor dametoalettet hos McDonald’s vil utgjøre et kjempedilemma. At akkurat der, midt i skramlende brett og hylende unger, vil ting som uavhengighet og kjønnsidentitet bli veid mot den muligheten at en barnemishandler kan lure inne på toalettet.

Uansett hvor god hun er til å ta avgjørelser på kontoret, vil hun konstant sette spørsmål ved sin evne til å være mor.

Når jeg ser på min attraktive datter, vil jeg forsikre henne om at hun etterhvert vil miste de ekstra svangerskapskiloene, men hun vil aldri føle seg som den samme som før.

At hennes livsstil, som nå er så viktig, vil ha mindre verdi for henne med en gang hun får barn. At hun ville offret seg selv umiddelbart, for å redde sitt avkom, men at hun også vil håpe på enda flere år, ikke for å oppnå sine egne drømmer, men for å kunne se sitt barn oppnå deres.

Jeg vil at hun skal vite at et keisersnitt-arr eller et skinnende strekkmerke vil bli et hederstegn. Min datters forhold til hennes mann vil endres, men ikke på den måten hun tror.

Jeg skulle ønske hun kunne forstå hvor mye du elsker en mann som forsiktig puddrer en barnerumpe eller som aldri nøler med å leke med sitt barn.

Jeg synes hun bør få vite at hun vil forelske seg i ham igjen av årsaker hun nå ville synes er veldig uromantiske.

Jeg skulle ønske min datter kunne fornemme det bånd hun vil kjenne med kvinner som opp gjennom historien har forsøkt å stoppe krig, fordommer og fyllekjøring. Jeg vil beskrive for min datter den gleden det er å se ditt barn lære seg å sykle.

Jeg vil fortelle henne om den inderlige latteren fra en baby som rører ved den myke pelsen til en hund eller en katt for første gang.

Jeg vil at hun skal kunne kjenne den gleden som er så virkelig at den faktisk gjør vondt. Min datters spørrende uttrykk får meg til å forstå at øynene mine er fulle av tårer.

”Du vil aldri angre på det, ” sier jeg til slutt. Så strekker jeg hånden over bordet og klemmer min datters hånd og sier en stille bønn for henne og for meg selv og for alle dødelige kvinner som snubler på deres vei inn i dette vakreste av alle kall.

Det er fantastisk å være mamma.

Kattepus regler........

÷±‡± Kattepus-regler ÷±‡±÷

Skal du som katt kunne leve sammen med menneskene, må du følge visse "lover" og regler.

Baderom

Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe. Bare sitt og glo.

Dører

Lukkede dører tillates ikke i noen rom. For å få åpnet ei dør, still deg på bakbena og dask eller skrap med forbena. Når døren så blir åpnet, er det ikke nødvendig å bruke den.

Etter åpning av utgansdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg.

Stoler og tepper

Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol.

Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe. Hvis det ikke finnes noe orientalsk teppe, går også vanlige langhårstepper fint.

Mens du kaster opp på teppet, må du passe på å rygge like langt som en naken menneskefot.

Forstyrring

Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Delle kalles "å hjelpe til" eller "forstyrre". Her er reglene for "forstyrring":

Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så å bli tatt opp og trøstet.

Når noen leser ei bok, må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka,

hvis du da ikke kan legge deg tvers over selve boka.

For annet papirarbeid: Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte,

slik at så mye som mulig av papirene blir skjult.

Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og klasker til blyanten eller pennen.

For folk som betaler regninger eller jobber med selvangivelsen eller julekortene,

må du alltid ha målet klart; Å forstyrre!

Først setter du deg på papiret det jobbes med.

Etter å ha blitt jaget vekk, setter du deg ved siden av og ser trist ut.

Når du har blitt fjernet for andre gang,

dytter du penner, blyanter og viskelær ned fra bordet, en ting av gangen.

Når et menneske holder en avis opp foran seg, må du hoppe opp på baksiden av avisen.

Mennesker elsker å bli hoppet på.

Når et menneske arbeider ved en PC, hopper du opp på pulten, spaserer over tastaturet og prøver å fange markøren på skjermen. Så legger du deg i fanget til mennesket, over begge armene.

Om å gå: Så ofte som mulig skal du sprette fram foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen.

Sengetid

Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg.

Sandkasse

Når du bruker sandkassa, må du sparke ut så mye sand som mulig fra kassa.

Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne.

Gjemsel

En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke, under noen omstendighet, vise deg før etter tre eller fire timer. Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse), fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill.

Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn.

Sannsynligvis vil du få noe godt også.

En siste tanke

Bruk alle muligheter til å komme innpå et menneske, helst ansiktet. Snu deg og vis dem rompa di.

Menneskene synes det er kjempe fint, så gjør det ofte.

Hvorfor vi jenter elsker gutter...

- måten de går ut av dusjen på med bare et håndkle knyttet slapt rundt hoftene
- den dype stemmen de får om morgenen
- det rufsete håret deres når de akkurat har våknet
- måten de tar av seg genseren eller t-skjorta på
- at minst 75% av hjernekapasiteten forsvinner når vi berører innsiden på lårene deres
- at de bare så lett som det kan få oss i bra humør igjen bare med å se på oss med hundeøyne til vi begynner å le
- den utrolig skjønne følelsen når de kysser oss i nakken
- måten de holder hendene sine på hoftene våre og fører oss gjennom et rom med masse folk
- måten hendene våres kjennes så små og sårbare ut inni deres
- det søte, frustrerte blikket når de forsøker å få av bh'n vår uten å lykkes
- hvordan de sjarmerende prøver å låne oss jakken sin, selv om de bare har en t-skjorte under og det er kjempekaldt
- hvordan de ser ut som små barn når de sover og er så tøffe når de er våkene

Jesu apostler som studenter...

Og Jesus tok sine lærlinger opp på berget og samlet dem omkring seg. Og han underviste dem ved å si:

- Velsignet er de som er svake i ånden. Velsignet er de som sørger. Velsignet er de tålmodige. Velsignet er de som tørster etter rettferdighet. Velsignet er de som er nådige. Velsignet er de som er rene i hjertet. For jeg sier dere, alle disse skal få en stor belønning i himmelen.

Og Simon Peter sa: - Må vi skrive ned alt dette?
Og Johannes sa: - Kan du ta det med «de tålmodige» en gang til?
Og Andreas sa: - Johannes Døperens lærlinger må ikke lære seg så mye rart.
Og Matteus sa: - Hva?
Og Judas sa: - Hva har dette med det virkelige livet å gjøre?
Så sa Fillip, ekspert på lover og regler: - Det Han sier finnes ikke i kursplanen. Har Han en leksjonsoversikt? Finnes det noe sammendrag? Hvor er læreranvisningene? Får vi lekser om dette? Får vi dette i en prøve senere?
Thomas, som kom for sent til timen, gikk frem til Jesus og spurte: - Gikk jeg glipp av noe viktig i dag?

Og Jesus gråt.


Originalt opphav ukjent. Fritt oversatt av Hans Arne Haldorsen.

Seks veier til et godt liv...

1. Å høre det positive - fremfor det negative...

2. Å legge merke til det som blir gjort - istedet for det som ikke gjøres...

3. Å huske de gode stundene - ikke lagre de onde...

4. Å gi omsorg - ikke bare vente på å få...

5. Å le av bagateller - ikke gremmes over dem...

6. Å fremelske det beste i hverandre...

Livet er kort, ta vare på hverandre...

Hvordan fotografere en valp................

Å fotografere en livlig valp er ikke gitt for hvem som helst å få til. Her er noen tips til hvordan man bedre kan lykkes med denne oppgaven.

Ta ut filmrullen fra forpakningen og sett filmen i kameraet.
Ta forpakningen fra valpen og kast forpakningen i søpla.
Løft forsiktig valpen opp fra søppelbøtta og børst bort all skitten fra pelsen dens.
Velg ut en pen bakgrunn for fotograferingen.
Skru kameraet fast på stativet og sjekk at blitzen er OK. Justér skarpheten mot bakgrunnen.
Let opp valpen og ta fra den den gamle, skitne sokken.
Sett valpen foran den utvalgte bakgrunnen og still deg bak kameraet.
Glem den utvalgte bakgrunnen og krabb på alle fire etter valpen.
Hent et lommetørkle for å tørke av valpens snute-avtrykk på kameralinsen.
Sleng ut katten og hent samtidig litt tørkepapir for å tørke bort blodet fra valpens snute.
Forsøk å få valpens oppmerksomhet ved å holde dens favorittleke over hodet.
Ta på deg brillene (dersom du bruker briller), og sjekk om kameraet gikk i stykker.
Skjenn på valpen og si strengt: "Nei, nei - FY!! Slikt gjør vi ikke inne i huset!"
Finn frem et glass og en flaske whisky.
Sett deg ned i lenestolen, legg føttene på bordet og bestem deg for at det første du i morgen skal lære valpen, er kommandoen "SITT".


Originalt opphav ukjent. Fritt oversatt av Hans Arne Haldorsen.

Kvinnens guide til å forstå menn

Dersom du tror at veien til mannens hjerte går gjennom magen, sikter du for høyt.

Den beste årsaken til å skille seg fra sin mann er av en helsemessig årsak: du er dødstrett av ham!

Stol aldri på en mann som sier at han er herre i eget hus. Han lyver sikkert om andre ting også…

Dersom du vil ha en trivelig mann, sats på en som er skallet: de anstrenger seg mer.

Sats på en yngre mann. Det tar lengre tid før de modnes.

Menn er like alle som en… de har bare forskjellige ansikter slik at man skal kunne se forskjell på dem.

Definisjonen på en veloppdragen mann: Han stiger opp av badekaret for å pisse.

Når du treffer på en som kunne ha vært en bra make, så er han det allerede.

Menn er som dyr; bråkete, ufølsomme og potensielt voldsomme. Men de kan være trivelige som husdyr…

Mannens hjerne er som et fengsel: alt for få celler.

Det finnes bare to ord som virker støtende ovenfor menn: "Ikke " og "Slutt"… såfremt man ikke kombinerer dem.

Menn er som barn: det er OK å ha dem i nærheten så lenge de tilhører noen annen.

Dersom en mann virker sexy, omtenksom og smart, vent en dag eller to, så vender han tilbake til sitt normale jeg.

Dersom en mann virker interessert og ser gjentagne ganger i din retning, så ser han sannsynligvis på kvinnene som går bak deg.

Å forstå seg på menn er som å legge puslespill: I begynnelsen virker det fordømt vanskelig, men etter hvert som man tror man har fått det til, finner man en bit som ikke passer inn noe sted.



Originalt opphav ukjent.

studier og forhold.....

Oppbruddets time

Slik blir et oppbrudd mellom to personer med samme hovedfag.

Psykologi
Jenta anklager gutten for å bruke henne som en erstatning for sin mor, i mangel av noe bedre.

Sosiologi
Begge påstår å ha vært den undertrykkende part i forholdet.

Arkeologi
Den ene prøver å begrave fortiden, mens den andre prøver å grave den opp.

Drama
- MILDE HIMMEL! Kjære -- alt vi hadde, er styrtet i GRUS!

Biologi
- Alt du ønsket, var tilgang til genene mine.

Fysikk
Begge avfinner seg med det faktum at alt som går opp, også må komme ned.

Jounalistikk
«Og det var i dette huset Jack (19) og Jill (18) i 23-tiden i går kveld kunngjorde sine brudd etter to uker.»

Kvinneforskning
- Det var HAN som gjorde det!

Mannsforskning
- Det var HUN som gjorde det!

Business
Begge beslutter at de bruker for mange penger sammen, og at det simpelthen er mer rasjonelt å være single.

Historie
Partene er enige om at årsaken til brudde ligger tilbake i tid.

Geografi
Begge beslutter å flytte langt av sted for å unngå hverandre.

Anatomi
- Egentlig har jeg aldri likt kroppen din!

Litteratur
Oppgjøret skjer i form av velskrevne brev, komplett med innledning, konfliktoppbygging og konklusjon, uten å meddele noe forståelig.

Pedagogoikk
Begge er enige om at det var en lærerik erfaring.

Arkitektur
Det var uansett ikke noe godt fundament å bygge på uansett.

Filosofi
Hvis to mennesker bryter opp i et studentkollektiv, og det er ingen vitner som kan bekrefte bruddet, er de da å betrakte som single?

Kjemi
- Kjemien mellom oss stemte ikke.

Musikk
Begge benytter en lang arie (eventuelt en skillingsvise eller en countrysang) til å uttrykke sin sorg over bruddet.

Jus
De saksøker hverandre for mislighold av forhåndsavtale vedr. stevnemøter.

Kilde: Ukjent

Observasjoner på forelesning...

For alle dere som er elever og studenter:


Observasjoner på forelesning

Hva en foreleser sier, og hva han faktisk mener, kan til tider være to vidt forskjellige ting.

Pensumboken i dette faget er en av de beste som finnes.
1. Jeg brukte denne boken da jeg var student.
2. Det er jeg som har skrevet denne boken.

Kommer dere på forelesningene mine, kommer dere til å klare faget uten noen problemer.
Klarer dere å være på plass kl. 0800 hver morgen, og ellers trenger lite søvn, kommer dere til å klare faget uten problemer.

Det viktigste er å få med seg de store trekkene i pensum.
Jeg forstår ikke alle detaljer selv, så vennligst ikke spør om dem.

Det spørsmålet er utenfor pensum.
Jeg vet ikke svaret.

Før spørsmålet ditt kan besvares må du forstå at det er svært mange måter å tolke problemstillingen.
Jeg vet virkelig ikke svaret.

I dag skal vi innom de viktigste temaene i faget.
I dag skal vi innom temaet for min doktoravhandling. Og dette er eksamensrelevant.

Dessverre kan vi ikke komme innom alt som gjennom historien er sagt om dette temaet.
Jeg er uenig i det meste som er sagt før.

Vi kan fortsette å diskutere dette etter forelesningen.
Jeg gidder ikke mer, for du mangler basiskunnskaper du må lære deg først!

I dag skal en av dere forelese, det er svært lærerikt å gjøre det.
Jeg var ute i går kveld, og rakk ikke å forberede forelesningen.

Er det noen spørsmål?
Nå kan dere gå.

Eksamen kommer til å bestå av 50 flervalgs-spørsmål.
... fordi jeg gidder ikke å rette alle de tåpelige svarene dere gir om jeg ber dere forklare noe.

Eksamensresultatene var ikke like bra som jeg hadde forventet.
Hvor var det fest dagen før?

Noen kunne levert en bedre besvarelse.
Alle kunne levert en bedre besvarelse.

Før vi begynner på dagens forelesning, vil jeg gjerne vite om det er noen spørsmål fra forrige gang.
... hvis dere fulgte med, eller i det hele tatt har åpnet boken...

Det har vært lærerikt og inspiererende å forelese for dere.
Jeg håper jeg slipper å gjøre dette til neste år.

Kilde: Ukjent.

om samfunnsøkonomi og sånn....

Ulike økonomiske styreformer

Sosialisme
Du har to kyr, staten tar fra deg den ene og gir den til naboen din.

Kommunisme
Du har to kyr, staten tar begge og holder deg med melk.

Fascisme
Du har to kyr, staten tar begge og selger deg melken.

Nazisme
Du har to kyr, staten tar begge og skyter deg.

Byråkratisme
Du har to kyr, staten tar begge, skyter den ene, melker den andre, og roter bort melken.

Anarkisme
Du har to kyr, de stikker av.

Tradisjonell kapitalisme
Du har to kyr, selger den ene og kjøper en okse. Horden forøker seg og økonomien vokser. Du selger dem og kan pensjonere deg på gevinsten.

Singapore kapitalisme
Du har to kyr. De tygger gress. De blir arrestert fordi politiet tror de tygger tyggegummi.

Britisk kapitalisme
Du har to kyr. Begge er gale.

Fransk Kapitalisme
Du har to kyr. Du streiker for å få tre.

Spansk kapitalisme
Du har to kyr. Du selger kuene til en turist... «Special price for you, my friend».

Ledelse
Du har to kyr. Du selger den ene, tvinger den andre til å produsere melk for fire kyr og blir overrasket når den ikke klarer det.

Demokrati
Du har to kyr. Staten beskatter deg til du må selge begge, slik at de kan gi støtte til en mann i et annet land som har fått en ku fra staten i ditt land.


Kilde: Ukjent